如何理解並陪伴「病理性需求迴避」（PDA）的孩子

對於符合 PDA 特質的孩子，父母需要採用一種靈活、低調、低要求的教養方式，重視合作而非命令，重視連結而非服從。

PDA 是一種行為特徵，表現為對日常要求與期待的強烈、由焦慮驅動的抗拒。

有 PDA 傾向的孩子，其神經系統極度敏感，容易將外界的要求與期待視為威脅。他們除了對壓力極度敏感，也非常需要公平與自主。

什麼是病理性需求迴避（PDA）及症狀

當我第一次認識「病理性需求迴避」（Pathological Demand Avoidance, PDA）這個特質時，才真正開始理解我的兒子 Max，也才知道如何幫助他。

Max 小時候經常拒絕照著指示做事，堅持所有事情都要依照他的方式。他會因為一些看似微不足道的事情突然崩潰或爆怒。到了 7 歲，他已經被診斷為 ADHD、自閉症和反抗性違抗障礙（ODD）。我們試過許多針對神經多樣性孩子建議的行為策略──設定明確規則、使用清單、視覺計時器、大量鼓勵與讚美──但全都沒有效果，反而只讓雙方陷入更多雙輸的權力拉鋸。

如果你對這樣的場景感到熟悉，那麼了解 PDA 也許能對你有所幫助。

有 PDA 特質的孩子，神經系統極度敏感，傾向把外界的要求當作威脅；他們也極度渴望公平與自主。因此，這些孩子需要的不是高控制、高結構的教養方式，而是一種以「合作勝於命令、連結勝於服從」為核心的低壓、低要求方式。坦白說，這對我和我先生來說一開始並不自然，而且還需要很強的情緒調節能力。

然而，所有正在教養「特別有挑戰性」孩子的父母，其實都想要一樣的東西：我們都希望能以最好的樣貌來當父母；我們都渴望與孩子建立穩定且充滿愛的關係；我們都希望能減少困惑與挫折，並在過程中變得更有信心、更快樂、更有希望。我們都希望我們這些複雜但可愛的孩子，能活出自己的精彩人生。為此，以下是幫助我們更有效支持 Max 的做法，並帶來正向改變的關鍵：

面對病理性需求迴避：8 個關鍵心態轉變

1. 以「大腦觀點」來看待孩子

臨床心理學家、《易爆小孩》（The Explosive Child）一書作者 Ross Greene 博士有句話對我們很有幫助：「孩子如果能做得好，他們就會這麼做。」

如果你常用「不聽話」、「故意唱反調」等詞形容孩子，那你可能正用「行為導向」的視角來看待他，也就是認為他完全有能力控制這些行為，並且這些行為是有意為之。但 PDA 的孩子不是這樣。

轉換為「大腦導向」的視角，你會記住：（1）PDA 的孩子天生容易將要求視為對安全感與自主性的威脅；（2）這種壓力會觸發強烈的壓力反應，導致具挑戰性的行為。這樣的觀點轉變，能幫助你減少挫折感，並產生更有效的回應。

2. 減少要求

在 PDA 的語境中，「要求」不僅指明確的指令（例如「穿上鞋子」），也包括日常任務（如洗澡、刷牙）、社交期待（如聊天時看著對方、禮貌打招呼）、轉換與變化，甚至是內在的生理需求（如口渴、飢餓、上廁所）。

對壓力敏感的孩子而言，這些要求都可能引發強烈焦慮，進而出現抗拒、逃避或情緒爆發。

每天所面對的大量要求，會逐漸耗盡孩子的應對能量。為了讓他們保留能量來應對必要的事，我們需要主動減少不必要的要求，為他們減少負荷。

3. 重視連結與合作

當我們遇到孩子的抗拒、逃避或拒絕時，很多父母會下意識地加強權威，堅持孩子「應該照做」。但對 PDA 的孩子來說，這只會導致更多的衝突與情緒爆炸。我們需要練習深度傾聽、保持彈性，並與孩子一起解決問題，讓他們感到更安全、更有掌控感。

4. 學會自我調節

我們希望孩子未來能學會更有效地調節自己的壓力反應、面對各種要求，但這之前，我們父母必須先具備良好的自我調節能力。

不管你多會連結與合作，也無法避免每一次的情緒風暴。PDA 的孩子情緒強烈，很容易把人捲入其中。因此，父母必須練習讓自己「踩煞車」，管理好自己的壓力、挫折與憤怒，才能在關鍵時刻保持冷靜。

5. 預先規劃「情緒爆發時刻」

對 PDA 孩子來說，情緒崩潰是常見的。他們可能會有極端的反應，甚至出現破壞或攻擊行為。父母應事先準備一套「情緒爆發應變計畫」，並記住我們的三字訣是：「保護、安全、降溫」。

6. 學習「關係修補」

有時候，我們的自我調節會失敗，會做出讓自己後悔的反應。這時該怎麼辦？先對自己有同理心，然後進行「關係修補」。回到當下，誠實承認自己的失控與對孩子的影響，這會重建孩子對你的信任，也讓關係更強健。

7. 靠近孩子的熱情與興趣

許多 PDA 的孩子有強烈的特殊興趣。他們可能迷戀釣魚、恐龍、Minecraft……你不一定會像他們一樣熱衷，但這些興趣是深入建立連結的入口。

花時間與孩子一起投入他喜愛的活動。讓他教你、陪他玩、和他聊他喜歡的事物。當你真心對他的世界感興趣，他也更可能在你提出要求時願意配合。

8. 專注在你能掌控的部分（提示：那就是你自己）

• 選擇你的戰場。養育一個有 PDA 特質的孩子，會迫使你挑戰自己原有的教養觀。我們大多被教導要重視權威與階級，也往往預設孩子「應該」聽話。但這樣的方式對 PDA 孩子無效。當我發現自己在心裡想著「他現在應該要做某件事」時，我會停下來問自己：「我為什麼這麼在意？」、「這件事真的有那麼重要嗎？」
• 記得我們最終的目標：建立一段正向的親子關係。也許我們無法讓孩子乖乖刷牙、洗澡、上學，或做其他我們希望他做的事，但我們可以選擇自己要怎麼面對這段關係。真正的改變，通常從父母自己開始。當我們不再一味想要「管控」孩子，而是專注在理解、調整自己，與重新建立期待，我們往往更容易看見孩子的回應與進步。

By Lisa McKay